Palabras que lo dicen todo

El idioma español es hermoso, sobre todo cuando se utiliza correctamente, y no me refiero a la ortografía solamente, sino a la palabra tal cual es en el momento indicado.

Sin embargo hay cosas que yo prefiero ni siquiera imaginar y de tan solo escuchar la palabra correcta me llega a dar una mezcla de escalofríos y asco.

No me explico como a alguien se le ocurrió crear una palabra fea para algo que de por sí ya es feo.

Ya de solo leer estas palabras uno siente que las letras no pegan ni juntan, y si lo dices en voz alta te das cuenta que sí, es verdad, suena raro, casi como si fuera una palabra forzada creada a partir de sílabas que quedaron tiradas por ahí.

Aquí van unos pocos ejemplos:

Diarrea o churrete: ambas palabras suenan tan feas como lo que significa. Menos mal que no le agregaron choclo a la palabra.

Vómito: esa mezcla de sílabas comenzando con V suena de lo peor, podríamos llamarle "devolver" al hecho de vaciar nuestro contenido estomacal por la boca (viste, te lo imaginaste y fue asqueroso).

Alopecia: no es algo tan tan feo, pero en sí la palabra no suena bonita. Ahora imaginarse esta alopecia en una mujer, ahí sí que es feo.

Eructo: suena tan mal la palabra como el acto mismo. Y si a esto le agregas olor, uf. Hasta decir "chancho" es más bonito.

Fractura: me suena a que la hicieron por partes, igual que lo que significa.

Culo: suena a película porno mal actuada... o sea, dicen que son mal actuadas, yo no las conozco.

Ornitorrinco: para mí que cuando vieron a este animal no supieron que hacer con él y como lo vieron con patas y pico de ave, pero cuerpo de nutria le pusieron un nombre que era mezcla de varias cosas.

Y así suman y siguen las palabras que no me hacen hinchar el pecho de mi idioma español.

¿Tienes alguna por ahí? Vamos, compártela.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Sublime intimidad

En un mundo que avanza tan rápido y al cual contagiamos con nuestra propia celeridad no le viene nada de mal un relajo para revisarnos interiormente.

Lo más probable es que me digas "es que no tengo tiempo" y a decir verdad, te creo, pues entiendo que uno quiera hacer muchas cosas en las horas que tiene el día, y si nos dieran una hora más a cada día no la ocuparíamos para descansar sino para hacer otras cosas.

Particularmente me he dado cuenta que a diario tengo ese momento de intimidad, ese sublime momento de encontrarme conmigo mismo y que a ratos siento que lo pierdo. Desde mi infancia que existe ese momento, pero ahora que recuerdo siempre he buscado distractores para que Pepe Grillo no me agobie con sus palabras de buena crianza que puro me enredan la vida.

Ya sea que entro relajado o apurado a vivir esos minutos de intimidad siempre me ocurre lo mismo: veo pasar una mosca y me pongo a pensar en la vida de los caracoles. Sé que no tiene nada que ver, pero imagínate como trabaja mi imaginación cuando me toca encerrarme a escuchar mi conciencia.

En un comienzo eran las etiquetas de los envases o de la ropa. También lo era el papel de diario que estaba cubriendo el exceso de agua en la baldosa. Ahora es el celular y sus jueguitos enviciantes o esas conversaciones por whatsapp que no te gusta cortar.

Sí, estoy seguro que te pasa lo mismo cuando día a día llegas a ese momento de intimidad y mandas por la tangente a tus pensamientos para sumergirte en el mar de las distracciones.

A veces arrugas la frente cuando estás en intimidad contigo mismo, pero tengo un 95% de certeza de que no es por lo que estás pensando en ese segundo, sino que es por la fuerza aplicada para conseguir el objetivo que te llevó hasta ahí.

Sé que es un momento único para estar conmigo mismo y que debo aprovecharlo, así que la próxima vez que vaya al baño no llevaré ni el celular ni un libro, solo iré yo, en una de esas logro escuchar al grillito.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Vacaciones

Soy de la generación que tuvo clases en educación básica durante la década de los 80 y al parecer dentro del programa de estudios a nivel país estaba como una actividad que no se podía eludir el escribir una composición que se llamaba "Mis vacaciones". Recuerdo como si fuera ayer a la profesora o profesor que decía: "Saquen una hoja y en un mínimo de 20 líneas deben escribir una composición sobre sus vacaciones". Más encima no era solo eso, después teníamos que leerla para todo el curso y ahí la profe te hacía preguntas. Recuerdo muy bien el día en que un compañero dijo que había ido a Fantasilandia en sus vacaciones, las risotadas brotaron espontáneamente, incluso yo me reí y no sé si fue por hacer causa común o porque de verdad me había dado risa que en vez de ir a la playa (sinónimo de vacaciones cuando eres un cabro chico) hubiese ido a ese parque de diversiones. Cuando crecí me di cuenta que me había reído de tonto no más, porque con suerte yo apenas conocía los juegos Diana de San Diego, donde la mayor atracción para mí eran los espejos que me volvían más flaco, más gordo, más cabezón (sí, se podía), o como un enanito (por favor, omita comentarios del tipo "parece que te quedaste así"). Qué buenos tiempos aquellos.

Lo digo con nostalgia no porque quiera volver a esa época, sino porque fue algo bonito que me tocó vivir. Hoy la cosa es muy distinta pues junto a Jacque somos los encargados de planificar y costear las vacaciones para pasarla bien y que nuestros hijos no las olviden fácilmente. Claro, en este caso es Gabriel quien recordará esos días en La Serena donde jugamos, comimos, anduvimos en esos triciclos donde puede ir toda la familia, nos bañamos en el las cálidas agua del norte de Chile y muchas cosas más.

Las risas no faltaron y es que donde hay niños habladores es imposible no reírse con las frases pal bronce que sacan. Era de noche cuando íbamos en ese triciclo familiar, Gabriel iba adelante con la bocina en sus manos para meter boche, Jacque y yo pedaleábamos y cuando ya el cansancio se hacía sentir él nos grita "más rápido, más rápido"... qué fácil decirlo, parecíamos esclavos, lo único que faltaba era que nos dijera que le echáramos un poco de viento.

Hasta me fui de reto por parte de mi hijo un día que estábamos junto a mi cuñado construyendo esas piscinas en la orilla de la playa, no recuerdo que fue lo que hicimos, pero nos gritó de una manera que solo atinamos a reírnos y parece que eso más lo irritaba, porque nos gritaba con más fuerza.

Hace poco me preguntaron "¿Descansaste harto?" y la verdad es que no, me levanté más tarde no más, pero terminé más cansado que durante mis días de laburo. Para descansar tendré toda una eternidad, ahora tengo unos pocos años para disfrutar.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Aquellos días de la mujer

La mujer sufre de un ajuste cada mes en su cuerpo, es el momento del cambio, en que algo sale de su cuerpo para que se empiece a producir nuevamente en su interior, es el conocido período de la menstruación que causa tantos cambios en el mundo.

Es como el aleteo de una mariposa, imperceptible para algunos, pero de grandes consecuencias en el orden mundial.

Esos cambios de humor que sufre el género femenino no solo el afectan a ellas, sino también que a quienes las rodeamos, ya seamos sus hijos, esposos, padre, hermanos, empleados, jefes, en fin, a todos nos afecta, ya sea para bien (todavía no le veo los beneficios) o para mal.

A mí lo que más me llama la atención de este período no son esos cambios, con el paso de los años me acostumbré a ellos, sino que son las denominaciones que le dan a ese período. Vamos viendo algunos nombres:

La regla: ¿es que acaso tiene números? ¿sirve para medir?... me huele más a que en esos días es una regla, casi una ley, que la mujer está sensible y que mejor no le pongas una mala cara. De lo sexual ni hablar, esa es la otra regla, está prohibido.

El período: ¿se refieren al período de restricción? ¿es el estado de preemergencia? Igual puede ser, porque en esos días hay que andar con mucho cuidado, que ni se te ocurra dejar la toalla mojada en la cama.

Mis días: esa la encuentro hasta tierna, es como que le toman cariño a ese doloroso y difícil momento, ahí se nota altiro cuando son masoquistas.

Me va a llegar: de sutil no tiene nada, es como que lo anda publicando, casi como si fuera una noticia importante, a la par del alza de los combustibles... claro, ahí está, son dos cosas igualmente terribles.

Estoy indispuesta: este para mí es el más gracioso, es como que todo el año estuvieran dispuestas a, como que la excusa del dolor de cabeza no existiera, como si quisieran a cada rato mover el merequetengue. Qué falsedad más grande. Más encima cuando sienten que se acercan esos días te pueden decir "me voy a indisponer", cosa que puedes tomar como un guiño de ojos, un coqueteo para que te acerques y empieces con el cortejo presexual, pero falso, con eso solo te quieren decir "oye, ni te me acerques, no tengo ganas hoy y no sé si tendré ganas en una semana más".

Bueno, pero no hay mucho de que quejarse, así como no existen los príncipes azules cabalgando en su caballo blanco que van al rescate de la princesa, tampoco existen las mujeres dispuestas todos los días del año... al menos no dispuestas para eso.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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¿Ridículo o ridículos?

Recuerdo ese dúo de personajes que decían ser físico-culturistas y eran más flacos y blandos que tallarín remojado, y cada vez que alguien le gritaba en la calle RIDÍCULOS, ellos se miraban y se preguntaban "¿ridículo o ridículos?"

Ahora ya no necesito ver eso en televisión para observar unos cuantos ridículo o situaciones ridículas, o simplemente humoradas que, en mi opinión, son ridículas. Ejemplo de estas últimas está aquella que nunca falta en el mes de Noviembre en los Colegios y Liceos de mi país: en un curso los hombres se ponen el jumper y las mujeres se ponen el uniforme de los varones. Nunca le encontré la gracia a eso, sobre todo porque las piernas de los muchachos son bastante feas y estropean todo lo que un jumper significa. Llego a llorar de la pena por tener que ver ese triste espectáculo.

Aquellos que se compran un auto 0 kilómetro (no todos) pasan inmediatamente a este grupo de RIDÍCULOS. No sólo la patente te indica que un vehículo es nuevo o no, hay un indicador mucho más notorio: el plástico en los asientos. La razón es "para que no se ensucien", o sea, prefieren que sus hijos y/o acompañantes suden como bestia con tal de mantener los asientos limpios. Es como guardar los "vasos finos" para una ocasión especial que nunca llega o nunca se estima que es lo suficientemente especial. Sería mejor que esa gente ni saque el auto a la calle, no vaya a ser que se ensucie.
Estoy seguro que si inventan un plástico capaz de cubrir un auto mientras éste rueda por las calles, se harían millonarios en este país de "emprendedores" y reyes del endeudamiento.

Y para no hacer tan larga la lista (créeme que pueden ser muchos) colocaré lo último que me parece digno de la catalogación antes mencionada. Se trata de esas señoras de avanzada edad (viejas) que a primera hora de la mañana salen en bata y con la cabeza llena de tubos (la cara merece todo un capítulo aparte) a barrer la calle. Mira que ridículo, como si después de eso siguieran acostadas. A ellas yo las encerraría, no por ridículas, sino por asesinas, imaginen que uno las ve de improviso, es ataque al corazón seguro. Mujeres inconcientes.

Y si conoces otra situación digna de entrar en el ránking de ridiculeces no dudes en comentarla.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Piñericosas

Cuando en Enero de este año salió vencedor Sebastián Piñera como Presidente de la República la mitad más 1 de los chilenos celebraba y el resto estiraba sus caras y se resignaba, es cosa de recordar la cara de Frei y sus secuaces. Ahora, 10 meses después de eso todos esbozamos una sonrisa cada vez que el Presidente hace noticia.

Poco después el terremoto y maremoto del 27 de Febrero hizo noticia por sus intervenciones donde nos dio a conocer 2 nuevos fenómenos de la naturaleza: marepoto y tusunami, si hasta se hicieron producciones musicales acerca de esto.

Nos dio unos meses de relajo, pero parece que ahora vuelve recargado, sobre todo con esto de los mineros. Previo a que bajara por primera vez la Fénix 2 se le ocurrió manipular la cápsula y adivinen qué: estropeó el pasador que la cerraba, ahí tuvieron que pegarle unos martillazos para que quedara bien y se pudiera cerrar.
Apenas salió el primer minero dio un pequeño discurso y le cambió el apellido.

Se fue de gira a Europa, le regaló una piedra a la Reina Isabel (ella todavía se debe preguntar ¿para qué me sirve una piedra?), no se cansó de mostrar el papelito de los mineros, tanto así que su mujer, le tuvo que decir "no lo muestre", cuando lo estaba haciendo por enésima vez... pobre mujer, yo la entiendo. Y para rematar la gira escribe en el libro de visitas de Alemania una frase pertenciente al himno nacional de ese país, pero de la época nazi, lo que le valió mención en la prensa mundial.
Ofreció sus disculpas, pero igual metió las patas.

Ya estando de vuelta en Chile no se cansó de sus frases para el bronce, así que dijo en La Moneda: "ojalá que mi mujer me demostrara la mitad del amor que le demuestran estas mujeres a sus maridos", haciendo alusión a las mujeres de los mineros rescatados. Entonces Cecilia Morel le dice: "si pasaras una temporada sumergido 700 mts. puede que lo demuestre".

Puedes estar a favor o en contra de la gestión del Gobierno, pero lo que no puedes dudar es que en estos meses nos hemos divertido.

Acá van algunas de las cosas que surgieron en twitter a raíz de lo de la frase que escribió en Alemania:

* Piñera en Perú: "me hicieron sentír como en casa, ustedes hablan igual que mis nanas"
* Piñera en Japón: "este país, que ha sido la cuna de grandes futbolistas, como Oliver Atom o Richard Tex-Tex"
* o me reciben la fotocopia del papel de los mineros o firmo el libro!!!! se los advierto!!!
* SPiñera en el libro de visitas de España "los felicito por lo bien que hablan nuestro idioma"
* Pinera en el Bernabeu que gran idolo fue SALAS para ustedes
* Piñera en Palermo: "Estoy muy contento de estar aquí, en la ciudad del gran goleador de boca juniors"
* Piñera en Venecia: "En nuestro país también sufrimos un maremoto"
(falleció el pulpo Paul)
* Piñera en el funeral de Paul.. "y fundo una colonia llamada dignidad!"

Ah, toma la vida con humor, después de todo no saldrás vivo de ella.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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10 Placeres de la vida

Basta de fútbol, basta de crítica social, hoy quiero comentar sobre algo más agradable, sobre cosas que de tan sólo recordarlas ya se esboza una sonrisa en mis labios.

La vida está llena de gratos sabores y también de los otros. De momentos fabulosos y de los otros. De risas y de llantos. Hoy quiero enumerar 10 de aquellas cosas que producen sensaciones agradables y sonrisas en mí.

Quise colocar sólo 10 placeres para no extenderme tanto y que así sea de fácil lectura para todos. Sé que hay muchos más (por lo menos para mí) y que lo más probable es que tú encuentres que faltó o sobró alguno, así que te invito a opinar y hacer tu aporte.

Placeres de la vida

1. Cuando Gabriel, mi hijo, está jugando conmigo y me sorprende con un "papá Polo, te amo". Ahí me deja babeando.

2. Llegar, literalmente, a la punta del cerro San Cristóbal en mi bicicleta, tomarme un rico jugo de huesillo y descender a toda velocidad. El viento en tu cara es una sensación única.

3. Comer un rico pan amasado con mantequilla cuando recién sale del horno de barro. Qué cosa más rica.

4. Jugar un buen partido de fútbol y ganarlo, claro, porque si lo pierdes ya no es tan placentero.

5. Estar en el estadio gritando cuando tu equipo gana el Campeonato. Unas cuantas veces me tocó estar cuando no se logró y esa sensación de derrota es horrible, en cambio la de triunfo, uf, es fabulosa. Sobre todo si al equipo que se le ganó es el archirrival.

6. Comer esos ricos tacos con guacamole y champiñones que hace Jacqueline para algunas celebraciones, es un verdadero manjar.

7. Gastar tu dinero comprando cualquier cosa que no sean remedios, comida o útiles escolares.

8. Descargar el submarino cuando ya se está asomando por... bueno, ya tú sabes. Ni lo imagines mejor, sólo reconoce lo placentero que es cuando tienes muchas ganas y por fin logras dejar la mercancía en el depósito.

9. Reírse de buena gana, de esas risas que te llegan a dar ganas de hacer pipí, que tienes que parar porque te duele la guata de tanto hacerlo.

10. Dormir, y es más placentero cuando estás muy muy cansado.

Ahí está mi selección, ahora falta tu aporte a este pequeño listado, en una de esas podemos escribir un libro sobre los placeres que nos entrega la vida.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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La verdad de la milanesa

Si alguna vez estuvo en discusión el tema de si los homosexuales nacían con esa condición o más bien tomaban una opción de vida distinta ya no será más tema de debate, un gran científico, que de seguro será nominado para el Premio Nobel de Ciencia por este descubrimiento, hizo pública su investigación el día de ayer. Estoy hablando del señor Evo Morales, sí, es el mismo personaje que es Presidente de Bolivia.

Ayer, en el discurso de inauguración de la Conferencia Mundial de los Pueblos sobre el Cambio Climático y los Derechos de la Madre Tierra el presidente del país hermano, quien se las da de científico ahora, dijo: "el pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos tienen desviaciones en su ser como hombres".

Lo que ni los filósofos ni los psicólogos pudieron descubrir lo hizo don Evo. Años y años buscando respuestas y el señor Morales se la tenía guardadita. ¿Qué me dices?

Tendré que dejar el pollo si quiero conservar mi virilidad.

Eso sí quedé con una gran duda, ¿existen los gays vegetarianos?

Ah, eso no fue todo, este tremendo científico también dijo otra cosa que deja con la boca abierta a los colegas de Newton, Einstein y Hawking: "la calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos. Y es por las cosas que comen".

Así que ya sabes, tú que eres hombres debes dejar de comer pollo para que no se dé vuelta el paraguas y además debes dejar de comer cosas dañinas para no quedar pelado... si ves a un calvo ya sabes que es por comer mal y no por otra cosa.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Minifalda, bendito invento

"Una minifalda es una falda corta que termina por encima de la rodilla (generalmente 20 cm o más sobre la rodilla). El uso de esta prenda es prácticamente exclusivo de las mujeres jóvenes. Es símbolo de seducción y atracción sexual, por lo que no suele utilizarse para actividades formales o de trabajo."
"Fue creada por la diseñadora de modas británica Mary Quant, quien tuvo como inspiración el automóvil Mini en 1965, a pesar de que el diseñador francés André Courrèges dijo que el inventor de esta prenda había sido él."

Esto es parte de lo que aparece en la Wikipedia (hay más por si quieren pinchar y revisar) y para mí la minifalda o mini es mucho más que eso, es un bendito invento.
Claro, tal vez te estás riendo y diciendo "este Polo es un pervertido", pero no lo digo sólo por mí, sino por todas las personas que habitan este mundo (quizás hayan unos pocos que lo consideran maldito).

No solamente para los hombres ha sido un invento bendito, también lo ha sido para las mujeres. ¿Cómo así? te preguntarás. Por supuesto que es bendito para las mujeres, a los hombres nos gusta mirar y a las mujeres les gusta que las miren, y no me vengan con el cuento que las usan para andar más fresquitas, naaaaaaaaaaaa, pamplinas, lo hacen porque les gusta "verse bien", "sentirse bien", pero eso está ligado a que las miren y les digan algún que otro piropo.

El varón se siente bendecido por la minifalda porque así mira la belleza de las piernas de la mujer, pero es ella quien ha sacado mayores réditos o las mayores ganancias. Consigue trabajo más rápidamente que la que no usa mini (no me digan que es mentira). Se consigue rebajas cuando el vendedor es un varón (baboso por definición). Algunos conductores de micro (acá en Santiago) las llevan gratis. Las escolares se hacen torpedos en la pierna para que el profe no las pueda mirar, porque si lo hace es acusado de degenerado y pedófilo.

Ahora, hay algo que no logro explicarme con esto de las minifaldas, ¿si les gusta tanto usarlas por qué a cada rato se la andan bajando o no quieren subir escaleras? Obvio que si las usan se exponen a que se les suba o se les vea algo cuando suben por escaleras, pero es normal, nada del otro mundo, aparte que debe ser un poco incómodo estar a cada rato bajándose los 2 centímetros de falda que se le subieron.

Deberíamos mandar un proyecto de ley que obligue a las mujeres de bonitas piernas a que las usen (por favor, las de piernas flacas, así como palillos de tejer abstenerse), apuesto que juntaría muchas firmas y el apoyo de Las Últimas Noticias en esta gran cruzada.

Para mí es un bonito invento, ¿qué es para ti?

Un abrazo.

*Nota: tomarlo con el sentido del humor debido.

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Mentiras universales

Hace poco me suscribí a un portal desde donde me envían todos los días un resumen con los videos que son comentados por los usuarios de esas páginas, son casi todos videos de Youtube y la gran mayoría son muy graciosos. Y hoy me he reído montones mirando este video que les comparto para que también te rías y recuerdes.

Sí, te servirá para recordar cada una de las veces que dijiste alguna de estas mentiras o cuando te las dijeron.
También sirve para que veas que no son solamente mentiras chilenas, el "voy y vuelvo", "el profe me tiene mala", "no eres tú, soy yo", son sólo algunas de las mentiras que se dicen en todo el mundo y que en este video están cantadas y contadas de manera muy divertida por un aficionado con guitarra.

Te invito a mirar, escuchar, recordar y comentar sobre cuantas has dicho y cuáles son las que faltan.


Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

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Estudiantes contemporáneos

Ayer, durante la mañana, recibí un correo donde se me invitaba a acceder un link y encontrarme con las respuestas de estudiantes de nivel superior, de esta época, en sus pruebas de pregrado. Rían un rato y comenten, y no se espanten, no todos son chilenos.

Respuestas de Estudiantes de varios niveles:



Deberían ser mas específicos en los examenes, de haber sido yo el maestro lo aprobaba ijii



por lo menos lo expandio...



por lo m lo intento
si que tiene imaginacion...


mmm algo de logica podria tener pero...


ahora si, hay que darse la paja de leer

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si, un par de semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar... o se cree universo

dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se enteró Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...

A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!

Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!...

Literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros ...Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata ese weon

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ya quisieras!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. este no vio Maravillozoo!!

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.Bueno... éste no estaría tan tan mal. Al lado de los otros...

Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .ajajajaa ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Que es reciclar?:

Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Estos niiiños lindos¡¡¡

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...


Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por desaparicion

para su estudio en cuantas partes de divide la Natu
raleza:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Ma, Ta, Te...

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario lo borré, era medio antisemita

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...tengo soberbia


Geografía: como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. como el que lee esto

Mencione uno de los métodos de control natal:

Los antipreventivos. como los que uso tu viejo...

¿Quien es Simón Bolivar?:

El Principe de Bolivia. y Hugo Chavez el la princesa de Venezuela no????...


Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. !!!!!!!!!!...


Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:
' obvi ' y ' Vivi ' . Repro y bado...

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